معلم به بچه ها گفت:
من نمیدونم وقتی ما قرآن رو داریم دیگه ولایت فقیه برای چیه؟!
از ته کلاس یکی از بچه‌ها گفت:
آقا وقتی ما کتاب داریم معلم برا چیه؟!
برقراری ارتباط با کودک :
یکی از اصول مهم وکلیدی در برقراری ارتباط با کودک، قاطعیت والدین است. اگر از کودک بخواهیم کاری را انجام دهد و یا ترک کند؛ اگر به خواسته های نامعقولش » نه «می گوییم؛ اگر برنامه ای تشویقی ویا تنبیهی را برایش در نظر می گیریم؛ اگر در خانه قانونی درباره او وضع می کنیم و…، ثابت قدم و استوار باشیم و نظرمان را هرروز و یا هرهفته عوض نکنیم، برای ثابت قدم بودن در دستورالعمل هایمان لازم است که پیش از وضع آن ها ، برای خود دلایلی محکم و منطقی داشته باشیم.
بدانیم که تنها با داشتن قاطعیت از شر لج بازی، بهانه گیری و یک دندگی فرزندمان در امان خواهیم بود از سوی دیگر، کودک در تمام تعامل های اجتماعی اش دم دمی مزاج باشد.
اصل بعدی استفاده از زبان بدن است.
با توجه به میزان تأثیر بالای حالت های گوناگون چهره و حرکت های بدن در انتقال پیام، به این ابزار ارتباطی توجه کنیم و با شیوه های استفاده از آن آشنا شویم لحظه ای جلوی آینه بایستیم و خود را در آن نگاه کنیم چاه قیافه ای به خود می گیریم؟اخم آلود،گرفته،خندان،خسته، ناراحت یا …؟ از هر حالت چهره چه پیامی برداشت می کنیم؟
می توانیم از جمله های بی صدای چهره در برقراری ارتباط با کودک بهره بگیریم گاهی ده ها جمله نمی توانند به خوبیِ یک حالت چهره ویا بدن، پیامی را که نشان از خرسندی یا ناراحتی ما دارد، به کودک انتقال دهیم . مابا این نوع از تعامل در واقع شیوة استفاده از این ابزار مهم را در برقراری ارتباط به کودک آموزش می دهیم.
نویسنده: مدیر وبلاگ
عزیزان می توانند برای مطالعه بیشتربه کتابهای زیر مراجعه کنند:
رفتار والدین با فزندان/محمد علی سادات
چگونه با کودکم رفتا کنم/ترجمه شاهین خزعلی
محورهای مهم در سوال های خواستگاری:
محور اول: آگاهی یافتن از گذشته فرد
اگر می خواهید کسی را بشناسید ، اول گذشته اش را بشناسید. گذشته ی هر فرد نقش مهمی در
شکل گیری نگرش، احساس و رفتار او در حال و آینده دارد. آینده تاحد بسیار زیادی تکرار گذشته
است؛ بنابراین پرسش از گذشته افراد می تواند به شما در پیش بینی شخصیت، موضع گیری ها و
رفتارها ی او در آینده کمک کند. ما به چند نمونه از این سؤال ها که برای آگاهی یافتن ازگذشته ی فرد است، اشاره می کنیم:
* مایلید من چه چیزی از گذشته تان بدانم؟
* می توانید شیرین ترین خاطره تان از گذشته را تعری کنید؟
* تلخ ترین خاطره شما چیست؟
* زیباترین صفتی که تا به حال از شخصی دیده اید، کدام است؟
* ناپسند ترین کاری که از شخصی در گذشته دیده اید ، چیست؟
* چه ویژگی هایی از زندگی پدر و مادرتان را برجسته می دانید؟
*شیوه های برخورد پدرومادر شما با مشکلات چگونه بوده است؟ آیاشما این روش ها را می پسندید؟
محور دوم: محک زدن ارزش ها
بررسی ها نشان می دهند که هرچه اشتراک باورهای ارزشی و مذهبی زوج ها بیش تر باشد، میزان موفقیت آن ها در زندگی زنا شویی بالاتر است. روشن است که اگر دو طرف به نقطه نظرهای دینی مشترکی داشته باشند، از سنت ها، آداب و رسوم مشابهی پیروی خواهند کرد؛ درنتیجه در برخورد با مسا لِ مختل ، دیدگاه های مشترک و یا نزدیک به هم خواهند داشت. دراین محور، سؤال هایی مطرح می شودکه سطح اعتقادی همسرآینده را به ما نشان می دهد؛ مانند:
به نظر شما دین داری چه تاثیرهای مثبتی می تواند بر زندگی زناشویی بگذارد؟
آیا راب ه ی بین مذهب و آرامش درونی را قبول دارید؟
میزان پایبندی شما به آموزه های دینی مانند نماز، حجاب و … چه قدر است؟
نظر شما درباره شیوه های به کار بردن دین در زندگی چیست؟
آیا خود را نیازمند تقویت آموزه ها و افکار دینی می دانید ، چرا؟
محور سوم: واکنش چهره واقعی فرد
شما چگونه همسری را ترجیح می دهید: ساکت و خجالتی یا پُررو و اجتماعی؟ منطقی یا
احساساتی؟ جدی یا بذله گو؟ مستقل یا وابسته به شما؟ عاطفی یا معمولی؟ …
روشن است که اگر به ابعاد بیش تری از شخصیت همسر آینده خود علاقه مند باشید، نه تنها تفاهم بین شما بیشتر می شود، بلکه نقطه نظرهای نزدیک تری در برابر مسا ئلِ زندگی خواهیدداشت. برای شناخت زاویه های مختلف شخصیت طرف مقابل می توانید از این سؤال ها استفاده کنید:
بیش تر در خلوت، آرامش می یابید یا اجتماع؟ چرا؟
رابطه شما با شوخی چیست؟ چه حد از آن را قبول دارید؟
در تصمیم گیری ها تصمیم گیر هستید یا پیرو؟ چرا؟
آیا هنگام بروز ناملایمات، سریع خشمگین می شوید؟
آیا مایلید احساس خود را سریع به طرف مقابل منتقل کنید؟
محور چهارم: فهمیدن هدفهایش
زمانی که فردی از هدف هایش برای تشکیل زندگی مشترک سخن می گوید، در واقع از نیازها،آرزوها و تمایلاتش در زندگی آینده صحبت می کند؛ بنابراین بکوشید از هدف های همسر آینده خود باخبر شوید. هم چنین ببینید میزان پایبندی و اصرار او بر هدف هایش چه قدر است، تا هم بتوانید هدف های او را با هدف های خود مقایسه کنید و هم بتوانید به پیش بینی درستی از برخورد او با انفاق های درست زندگی دست یابید. برای رسیدن به این منظور می توانید سؤال هایی از این دست بپرسید:
هدف های شما از تشکیل خانواده چیست؟
تا چه میزان بر اهداف خود اصرار دارید؟ آیا در هر شرایطی هدف های خود را دنبال می کنید؟
چه چیز ممکن است باعث شود شما دست از این هدف ها بردارید؟
نظرشما درباره این هدف ها چیست؟(بدون این که بگویید این ها هدف های شماست).
محور پنجم: شناختن پدر یا مادر فرزندانمان
بیش تر انسان ها بخشی از خواسته های برآورده نشده در گذشته خود را در زندگی کودکانشان جست و جو می کنند؛ بنابراین اگر از مخاطب خود بپرسید کودک خوب در نظر شما چه کودکی
کودکی را به تصویر می کشد که شما را تا اندازه ای با آرزوها و روحیات شخصی یا ارزشی است؟
خود آشنا می سازد. افزون براین شما می فهمید که آیا با پدر یا مادر احتمالی فرزندآینده تان نقاط مشترکی در تربیت کودک دارید یا نه؟ روشن است که نداشتن تفاهم در این بخش، کودکانی را با تربیت دوگانه به بار خواهد آورد. شما می توانید از سوال هایی مانند پرسش های زیر استفاده کنید:
فرزند خوب چه خصوصیاتی دارد؟
فرزند با تربیت از نظر شما چه ویژگی هایی دارد؟
بارزترین اخلاق خوب برای یک کودک چیست؟ بدترین اخلاق چیست؟
به نظر شما والدین باید چه کارهایی برای تربیت کودک انجام دهند؟
هنگام اختلاف نظر در تربیت کودک، کار درست چیست؟
محور ششم: برگزاری یک میزگرد اقتصادی
هرچه اختلاف نظر بیش تری در زمینه های خرج کردن پول،پس انداز، برخورد با مشکلات مالی، صداقت مالی با یکدیگر، نحوه برگزاری مراسم ها و … بین دو زوج وجود داشته باشد، شرایط بروزکشمکش های خانوادگی بیشتری خواهد بود. شما در این محورباید ازدیدگاه های همسرآینده تان درباره مسا ئلِ مختل اقتصادی آگاه شوید وآن را با دیدگاه های خود مقایسه کنید. برخی از سؤال ها در این محور عبارتند از:
سهم پول را در خوش بختی چقدر می دانید؟
نظر شما درباره میزان خرج های مراسم عقد و عروسی چیست؟
درباره میزان مهریه چه نظری دارید؟
درآمدهای زندگی را چگونه باید هزینه کرد؟
محل مسکونی مطلوب از دیدگاه شما چه جایی است؟
نظر شما درباره صرفه جویی و قناعت چیست؟
خانه کدام یک از اطرافیانتان را می پسندید؟
به نظر شما چند سال یک بار باید وسائلِ خانه را عوض کرد؟
محور هفتم: آگاهی از میزان و نحوه برقراری روابط اجتماعی
لازم است بدانید که همسرآینده تان قرار است باخانواده، بستگان و فامیل خود و شما چه سبک ارتباطی را برقرار کند؛ رفت و آمد کم یا زیاد، دخالت دادن آن ها در زندگی یا داشتن یک زندگی مستقل، ارتباط صمیمانه و نزدیک یا محافظه کارانه و دور و… . از طفی در محیط کاری ، داشتن چه رابطه ای با همکاران خانم یا آقا را قبول دارید؟ اختلاف نظر ها در این زمینه نیز سرنوشت سازند. در این قسمت می توانید از این سؤال ها استفاده کنید:
دوست دارید همسرتان با خانواده شما تا چه حد صمیمی باشد و تا چه میزان ارتباط برقرار کند؟
شما دوست دارید با خانواده او چگونه ارتباط داشته باشید؟
نظر دادن پدر و مادر من و خودتان را در زندگی مان به حساب راهنمایی می گذارید یا دخالت؟
در محل کار و خانواده با نامحرم چگونه رفتار می کنید؟ از همسرتان توقع دارید چگونه رفتار کند؟
آیا خنده، شوخی و سربه سر گذاشتن با نامحرم در خانواده، فامیل و دوستان را قبول دارید؟
درباره مردان و پسران نامحرم(یا زنان و دختران نامحرم ) فامیلتان چقدر شناخت دارید؟
علاوه بر مسائل مطرح شده، باید به برخی مسائلِ جز ئیِ که تأثیرگذار بر روابط همسران است، نیزدقت شود.
صمیمیت جسمی مقدمه ساز صمیمیت روانی است. در ازدواج، خوش ظاهر بودن همسر اصل نیست.
ولی شرط است. یعنی نباید تنها معیار انتخاب همسر باشد و از طرفی هم نباید نادیده گرفته شود، بلکه باید در کنار دیگر معیارهای ازدواج به آن توجه شود. هم چنین خصوصیات جسمی دیگری چون قد،چاقی یا لاغری، سفید یا گندم گون بودن و … نیز باید مورد پسند شما باشد؛ حتی باید به شباهت در مزاج ها توجه کرد. مثلا اگر فرد گرم مزاجی با همسر سرد مزاجی ازدواج کند، باید منتظر بروزمشکلاتی در زمینه ارضای جنسی باشد. در این محور سوال هایی از این دست می توانند مفید باشد.
آیا شما قیافه مرا می پسندید؟
آیا فکر نمی کنید خصوصیتی از جسم و ظاهر من در آینده شما را اذیَت کند؟
آیا تغییری را در این ظاهر ضروری می دانید؟
مزاج شما چیست؟ اگر مزاج ما به هم نخورد چه باید کرد؟
می توانید برای کسب اطلاعات بیشتر به منابع زیر مراجعه کنید:
«گلبرگ زندگی »، حسین دهنوی
«پرسش پیش از ازدواج »، مونیکا مندزلیهی، ، ترجمه فرناز فرود، تهران: صابرین، 1284
«در جست و جوی عشق زنردگی» ، کلارک وارن، نیل، ترجمه مهدی قراچه داغی، تهران: اوحدی، 1233
« نجات ازدواج »، فیلیپ، مک گروا، ترجمه طاهره لبافی
انشاءا… به نحوه پرسیدن سؤال های خواستگاری هم خواهیم پرداخت. ادامه دارد…
شهید محمد مسرور اولین طلبه شهید مدافع حرم استان فارس از زبان همسرشان خانم زهرا انجین از طلاب حوزه علمیه الزهرا(سلام الله علیها) شهرستان کازرون
شهید مسرورمتولد 1/1/1366در کازرون مصادف با مبعث رسول اکرم(صلی ا.. علیه وآله) چشم به چشم به جهان گشود.
از ویژگیهای بارز اخلاقی ایشان ادب و حیای والا بود.
در مواجهه با نامحرم همیشه سر به زیر بودند و هیچ گاه به صورت نامحرم نگاه نمی کردند. اهل انفاق و صدقه بودند و به دوستان طلبه یشان که وضع مالی خوبی نداشتند؛کمک می کردند.
به شهدا خیلی علاقه داشتند و کل زندگیشان وقف شهدا بود.برای اولین بار در حوزه علمیه برادران کازرون، واحد شهدا را راه اندازی کرده و وبلاگ مشهورشهدا را مدیریت می کردند.
غسل روز جمعه ی ایشان ترک نمی شدب ه گونه ای که همرزمانشان می گویند در هوای بسیار سرد سوریه هم با آب خیلی سرد غسل جمعه را انجام می دادند.
همیشه ظاهری بسیار مرتب و عطرآگین داشتند و توسل و ارادت خاصی به حضرت زهرا)سلام ا… علیها) داشتند.
صیغه عقدشان در کنار قبور شهدای گمنام با نام مادر پهلوشکسته برگزار شد و بعد از 6 ماه برای دفاع از اسلام داوطلبانه راهی سوریه شدند و روز16/11/1394 در عملیاتی که به نام حضرت زهرا(سلام الله علیها) بود در آزادسازی دوشهر شیعه نشین مانند حضرت از ناحیه پهلو مورد اصابت تک تیرانداز قرار گرفتند و از ناحیه سینه مجروح شده و زندگیشان را فدای دفاع از اسلام و عمه سادات کردند.
یک عمر باید بگذرد
تا بفهمیم بیشتر غصه هایی که خوردیم
نه خوردنی بود نه پوشیدنی،فقط دور ریختنی بود.
وچقدردیرمی فهمیم که
زندگـی همین روزهاییست که
منتظـر گذشتنش هستیم.
